Юмор

Наверно надо было  таксидермию этому гаду сделатьи на стенку повесть.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Странный зверек на капоте машины

Инженегр:

Это ПИСЕЦ!  

Инженегр:

Странный зверек на капоте машины

странный зверек на колесе, причем на своем

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

У меня жена уехала… После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропыле****л. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать! УБИЛ БЫ НА ХЕР!

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК…) Друзья со мной теперь не разговаривают… один уронил телефон с моста, другой с балкона.

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это — мне!

Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу:
— Дайте мне "Poeblu"?

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
— Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
— Она в ванной, зайди попозже, — и закрыл дверь…"

Купила дочке (5 лет) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Прихожу домой с работы и прошу ее рассказать, о чем был мультик. Дочка:
— Там такой страшный кричит "УУУУУУ!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!" и…
— Нееет, — говорю я, — ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
— Кинокомпания Уолт Дисней представляет…

Проспала на работу… Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну, в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

orlik,    

57nik:

Вот так я тут и оказался.

Чота ю-ту-БИ меня частенько стало не пускать до сэбэ ?
Чозанах ..
==================
Коле- привет !

2:

Коле- привет !

Привет братан .Нехасе не понял всё проверил =открывается.Велком.

57nik:

Велком.

Тобе то можно- а мне пишут динах  
И ...часто !

Не получилось ..
Занес в ларек бумажку- забрал стекляшку  
С завтрешнего дня буду учиться !в бане без мыла мыться

2:

Тобе то можно- а мне пишут динах  facepalm И ...часто !

Такая же хрень,и именно если переходить по ссылкам Николая Сам ютуб нормально "открывается"

Виталик:

Сам ютуб нормально "открывается"

А по ссылям - а нефига (но не всегда и не по всем )...
Окно в проеме -" Ю-ту-Би не может установить соединение  "
Куки чистить не хочу - там уже полгода можно рыться и находить НУЖНОЕ ..
А наверное- НАДА !

Виталик:

Такая же хрень,и именно если переходить по ссылкам Николая Сам ютуб нормально "открывается"

Дак надо научица вставлять ютуб сюда, примерно вот эдак:

pakhan74:

Дак надо научица вставлять ютуб сюда

Вот ЭТО - то НОРМ !
ХТМЛ код..
Ага ?

2:

Ага ?

он самый.

pakhan74:

он самый.

А пацаны то и не знают  
===================
Жаль- что тока с гуглоподобных пролезает..

Век живи,век учись.Один хрен дураком помрёшь.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.