Юмор

  

  

- Давай переспим?
- Кто кого?

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..

Мой адрес не дом и не улица...(домик в соседнем дачном поселке)

32е смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Показать полностью..

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В
следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!!!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
-Вам плохо?
-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...

За Без-Датый День    

Отзыв с блаблакар

mumrik75:

За Без-Датый День     Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Эти дни бывают обычно при запое... В конце месяца АЖ четыре   

Заречный:

В конце месяца АЖ четыре

Пока не выйду из запоя (от похмелья), декабрь не наступит

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Инженегр:

А, мужик её наверное танцор

AlexEs:

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Вот кстати задумывался уже всерьез над такой штукой - как бы так сделать чтобы он РЕАЛЬНУЮ скорость показывал. Вот это было бы мощно. А так - просто наклейка беспонтово.

Suntechnic:

Вот кстати задумывался уже всерьез над такой штукой - как бы так сделать чтобы он РЕАЛЬНУЮ скорость показывал. Вот это было бы мощно. А так - просто наклейка беспонтово.

Suntechnic,Да всё реально в нашей жизни. Свяжись с "Базальтом" обсуди  всё и все будут счастливы...   

serj:

Это уж слишком даже для меня  

Suntechnic:

Вот кстати задумывался уже всерьез над такой штукой - как бы так сделать чтобы он РЕАЛЬНУЮ скорость показывал.

Скорость автомобиля выводится светодиодными  красными огнями на заднее стекло!

Для позади идущего авто!

Для обгона!

Чем выше скорость на индикаторе тем опаснее и быстрее маневр!


Хотя бы в эксперемементальном варианте сделать!

Сейчас электроника !

Проще показания спидометра  передаются на заднее стекло автомобиля!

И такой вариант работы заднего стоп сигнала! Тоже интересен!

Машина набирает скорость !

Водитель тормозит!-загорается стоп сигнал!


Обычная схема!


Водитель разогнал машину!

Убрал ногу с газа!

Машина теряет скорость и тут загорается стоп сигнал!

Без нажатия на тормоз!

Только с учетом падения скорости движения!

И с учетом инерционного торможения!


То есть скорость машины падает , она не ускоряется , а тормозит же плавно!


Только! Водитель нажимает газ!

Начинает машина ускорятся стоп сигнал гаснет автоматически!

В ответ на увеличение скорости!


Слушай! Коломбино!


Тащи сюда свой компьтер -момпьютер!

Понял о чем я!?

Давай !

Сделай мне такую схему!

Поставь на мой карр!




И еще ........


Что бы чувак идущий за мной напрягся когда я убираю ногу с газа!

Я убрал ногу с газа  скорость падает! Но стоп сигналы обычно не горят!

Тип позади меня может заснул  или загляделся и бац !

Не надо !

Я убрал ногу с газа загорелся стоп сигнал машина снижает скорость!

Тип увидел стоп сигналы и проснулся!

И никакого бац!

Коломбино!

БаzzАЛЬТ:

Это уж слишком даже для меня

делаешь индикатор на зад.стекло и подключаешь его через счетчик  импульсов к спидометру