Юмор

Я коту недавно порвал шаблон
короче я в последнее время просыпал будильник
не мог понять че за фигня, мелодия там такая что и мертвого поднимет
и тут позавчера просыпаюсь и вижу картину маслом
сидит этот мохнатый мудак у телефона и как только начинает играть будильник, так он его лапой отключает
сука
ну я взял и поставил на отключение будильника решение математических примеров
жду когда считать научится (rofl)


-зачем людям околомозговая жидкость?
-это типа термопаста

— Микола, ты чув як россiяни дупу називають?
— Нi, а як?
— Экономическая парадигма, от так...
— Яка гарна мова...

"Стоимость проезда в метро останется неизменной 1 жетончик" - заверил граждан мэр Киева Кличко

Молодая Анджелина Джоли у гадалки:
- Кто будет моим мужем?
Та раскидывает карты, хмыкает:
- Бред какой-то...

Повестка в военкомат по Новому!!!

Зимпатишен календарики фюр аллес! http://forum.offroad-opposition.ru/viewtopic.php?f=31&t=6670

Из жизни Буратин..
Выходит хирург после операции и говорит папе Карло: — У меня для вас две новости — плохая и хорошая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. — А хорошая? — У вас появилось новое корыто.

— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина, подбрасывая в очаг остатки Буратино.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

— Мальвина, скажи мне — я хороший? — Хороший, Буратино. — А почему тогда я не тону?

— Москвич, говорите? — Да, москвич. — С таким носом и москвич?-недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать: — Ну, топи меня, сволочь глухая!

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес: — Ну вот я и посадил дерево.

Каморка папы Карло. Он строгает полено, приговаривая: — Вот какой мальчишка будет смышленый!(Вжик!) — Нет, девчонка!(Вжик!) — Без ножек, но работя-а-ща-а-ая!(Вжик!) — Собачка!(Вжик!) – Нет, лягушка!(Вжик!) – Ладно, пусть будет брелок…

    

vitos, про ямы за мостом     По всей России!

Вот так можно ответить на простой вопрос - Вы курите?
Пешеходка - Внимание: нецензурная лексика!

Из чата на вебинаре:"Блин! Вы - как гинекологи: ищете проблемы там, где другие ищут удовольствие!"

О чем думали когда делали....

Smirnoff:

О чем думали когда делали....

Интимсалон пошел работать на завод...

SEDENS:

Интимсалон пошел работать на завод...

Дизайнер наверно был озабочен...

  

SEDENS:

А, это сама контора по выпуску таких дисков

Где-то в России. С кем то в России.

Утром обнаружил на кухне.
Я теперь побаиваюсь свою тёщу  

Инженегр:

Я теперь побаиваюсь свою тёщу

Она на неё села чтоли?)))) Тогда нужно за Ларгус опасаться  

Zuf:

Инженегр: Я теперь побаиваюсь свою тёщу Она на неё села чтоли?)))) Тогда нужно за Ларгус опасаться

В Крымке ездила и не раз. Все слава Богу. А чеснокодавку она ручками, ручками.

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук. (анекдот.ру)

Наши ДПС-ники на столько суровы...