Юмор

Где-то на Украине...

AlexEs:

Где-то на Украине...

Хуясе...- "привет с незалежной !"
А как ее оттеда выскрести?
подвязать рядом ф-1 ?
.....
мрак и незавидки

Снять колесо, и движениями туда-сюда должна взорваться вылезти.

Zuf:

Снять колесо, и движениями туда-сюда должна взорваться вылезти.

ВВерх только вылезет..
Может "сыграть" при небольших подвижках, или брак ..или задумка "коварная"...
скорее - брак, но ссыкотно !
вырезать аккуратно болгаркой кусок крыла- а мину замяндячить фугасом (вместе с куском крыла и другим тринитротолуолом)
на дороге в укру ...подцепив все "енто дело" к разбитому грузовичку с "хортицей" или немировым...

dust14:

вырезать аккуратно болгаркой кусок крыла- а мину замяндячить фугасом

Перестать курить траву и смотреть хуйню всякую, таким же курильщикам советую.

Евгений:

dust14: вырезать аккуратно болгаркой кусок крыла- а мину замяндячить фугасом Перестать курить траву и смотреть хуйню всякую, таким же курильщикам советую.

Все верно лучше расстрелять вместе с машинкой, а то ночью кто нибудь авто угнать захочет, всех разбудит.
Вспомнил рассказ ветерана о после военном разминировании.
В колхозе тракторисы пахали уже в 50 годах и вывернули плугом противотанковую мину, оставили сильно престарелого деда около мины, чтоб пацаны не подорвались. Сказали никуда не отходи от нее, головой отвечаешь. Сами в контору поднимать на ноги саперов, звонить куда положено, начальству сообщать. Через какое-то время дед заскучал и тоже в контору заваливается, народ на него, чего мол дед тебя ж при мине оставили. А он: так я ее с собой и принес.

Ведь можем же... когда уже не надо!

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Слово не воробей. Вылетит-береги скворечник!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

День первый. Уроки делала вся семья. И Яндекс.

У мужиков все просто. Чем подумал, то и почесал...

Для успеха ум вреден, надо иметь только умный вид. (Евгений Максимович Примаков)

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: - О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Жена как-то подловила  

Не подловила, а падлавила!

                          
На этом терпение кончилось. Потом продолжим

Zuf:

Снять колесо, и движениями туда-сюда должна взорваться вылезти.

dust14:

ВВерх только вылезет.. Может "сыграть" при небольших подвижках, или брак ..или задумка "коварная"... скорее - брак, но ссыкотно !

Загрузин:

Все верно лучше расстрелять вместе с машинкой, а то ночью кто нибудь авто угнать захочет, всех разбудит.

Насчет мины - это 82мм минометная мина, взрыватель скорей всего был поставлен на замедленное действие. Взрыватель мины взводится после вылета мины из ствола, т.е. у этой мины взрыватель взведен, если чуть тронуть - может рвануть в любой момент. У нас в части после боевых стрельб если находили неразорвавшуюся мину, то уничтожали её путем подрыва.

                            

Где то в подмосковных лесах на полигоне ВВИА, во время прохождения службы в звании лейтенанта и старлея.
в 1:30 и иногда дальше мелькаю я, актёр, режиссёр и сценарист данного видео :)

acha33:

Дворник приколист

От души посмеялся   

Мульти- вежливость http://youtu.be/pXKUbb0j9tY

пара боянов
Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть... (Посмотрел на лису) ...Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились...
Как свинья поет, не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было... Телка была... Нет, бл, шоу захотелось!!!


Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

AlexEs:

Где-то на Украине...

Это не Украина , это СИРИЯ

dust14:

пара боянов Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся... Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть... (Посмотрел на лису) ...Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли... Все согласились... Как свинья поет, не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было... Телка была... Нет, бл, шоу захотелось!!! Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая. Мужик и говорит ей: - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: - А чего же не пойти? Пойдём, конечно. Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше. Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул: - Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: - А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно. Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: - Пошли, конечно, чего ж не пойти. И вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой. А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Вдогонку
Заяц в лесу устроился служить в полицию.
Ну, и медведя с лисой сразу же в кутузку
Медведь спрашивает лису: "За что?"
Лиса: "За шубу. Мол где взяла"
Медведь: "И, меня за нее"
Заталкивают в камеру гуся
"А, тебя то за что?..."
Гусь: "Заяц доеб..я, на какие я деньги каждый год летаю на юг"

Инспектор и пёс.
http://www.youtube.com/watch?v=CeHAvc-cFs4

Тщетность бытия.
http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c

Стоимость договора страхования зависит от следующих факторов:
•
персональные данные водителей допущенных к управлению:
•водительский стаж;  
•возраст;  
•пол  
данне автомобиля
•год выпуска;  
•марка/модель;
......
Взято с сайта "Омск-лада"
http://omsklada.lada.ru/cssd/test.php?rod_id=179706&id=178767