Юмор

  
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 12933
https://vk.com/leprofun?z=video-150331642_456239169%2Fe827d2bd1fb2db80bf%2Fpl_wall_-30487105
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 12933
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Посетитель
МедальГрамота
Курск
Сообщений: 6656
Largus RS0Y5-42-02D Platinum (25.02.2013). Homo non sibi natus, sed patriae.
Помощь Новороссии - http://novorossia.pro/fond.html
Посетитель
Медаль
77
Сообщений: 2866
"Славься Ларгусъ во веки вековъ!"
"Заикания красят ведущих"
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 12933
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.


- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Просьба опубликовать этот вариант.
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 12933
  
  
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 12933
  
Посетитель
Медаль
Брянск
Сообщений: 666
Посетитель
Медаль
Онлайн
Москва
Сообщений: 4587
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

@pavel_volya_official

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: 
-когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тpaхать!" - я не выдержала!!!!!

@pavel_volya_official

Сидят гретский орех банан и клубника, а  им клубника говорит:
- я похожа на сердечко, меня все любят!
А гретский орех говорит:
-а я похож на мозг, я умный!
Банан им отвечает:
-давайте сменим тему.

@pavel_volya_official

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

@pavel_volya_official

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — еб@ть не советую!!!

@pavel_volya_official

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

@pavel_volya_official
Редактировалось: 1 раз (Последний: 10 февраля 2018 в 22:28)
Рено Логан фаза 1 2006 г. ГБО  За рулем давно.
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 12933
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 12933
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 12933
Посетитель
Медаль
Волгоград
Сообщений: 3947
Редактировалось: 2 раз (Последний: 12 февраля 2018 в 10:37)
RS0Y5L 42-02K (k4m, 7 мест, luxe)
'Расскажите - я забуду, покажите - я запомню, дайте сделать - я пойму!' Конфуций, 450 г. до н.э.
Посетитель
Ouagadougou
Сообщений: 2740
kanvlg, улыбнуло, конечно, но парня жалко.. Попал 2жды на ровном месте.. Нет чтоб с магаза убощицу поставили бы присматривать, пока тот носит коробки..  facepalm
Все вышенаписанное прошу считать "ИМХО"! (КМК)
Посетитель
Медаль
Онлайн
Сообщений: 2193
kanvlg, постанова
Посетитель
Медаль
Москва
Сообщений: 573
Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 12933
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Посетитель
Медаль
Москва
Сообщений: 573
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въ@бала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Какого х@я ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Посетитель
Медаль
Гарлем
Сообщений: 1197
Может кому понадобится.  hoho
Ну, и?
Посетитель
Ouagadougou
Сообщений: 2740
Для массовых мероприятий вполне себе удобная штука может быть для дам.. Очереди в женский туалет километровые пох с таким устройством..
Уж лучше так чем так:

Все вышенаписанное прошу считать "ИМХО"! (КМК)
Посетитель
Медаль
Гарлем
Сообщений: 1197
iap:
Уж лучше так чем так
hehe
Еще варианты какие?
Ну, и?
Посетитель
Медаль
Гарлем
Сообщений: 1197
Ну, и?
Посетитель
МедальГрамота
Бугульма
Сообщений: 2259
Ro, Ro, ну и началось....
Многократно crazy
за рулемс 1989 года
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 12933
Посетитель
Ouagadougou
Сообщений: 2740
Редактировалось: 1 раз (Последний: 14 февраля 2018 в 09:37)
Все вышенаписанное прошу считать "ИМХО"! (КМК)
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.