Юмор

Наш ответ на снежный автомобиль в Канаде
В Канаде вылепленный из снега автомобиль получил штраф за неправильную парковку

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.

Как мы развлекались в молодые годы    
Довольно часто читаю комментарии "молодежь в компы уткнулась", "раньше хоть на улице гуляли", "мы были другими, хотя поколения рядом". Ну да, что тут сказать - жизнь серьезно изменилась и ускорилась. Сейчас хочу поведать свою историю из лохматых конца 80-х - начала 90-х годов.

Жили мы тогда в коммунальной квартире, в двухэтажном, двухподъедздном (простите Ленинградцы, но он был двух подъездный, а не двухпарадный), абсолютно не парадном и обшарпанном доме. По плотности населения он дал бы фору обычной четырехподъездной пятиэтажке-хрущевке. На каждом этаже было по три коммуналки, где в каждой жило по 3 семьи. Общая кухня, общий коридор, обилие звонков и газовая колонка.

Школьная жизнь была безумно интересным занятием, прямо как в анекдоте - "Ваша работа очень скучная! Вы же изо дня в день ставите печати на конверты!!!- Да вы что говорите?! Каждый день новая дата!!!!!", поэтому мы развлекали себя как могли. Между игрой в "ножики" и соревнований "Прыгнешь ли ты так на орленке, не отбив яйца, как я прыгнул на каме" (прошу прощения у нынешних поколений, это трудно понять), среди школьников распространилась информация - в местный военторг завезли "быстрогрелку".

Теперь о том, что такое "быстрогорелка" - некая субстанция, которая попадалась в абсолютно бытовых и не похожих друг на друга вещах. Самым ценным ее свойством было - давать чудовищное количество дыма, причем, умело завернутая в фольгу, она не давала пламени вообще. Смекалисто подброшенная "дымовуха" под машину (которая в те времена ценилась в 10 раз больше, чем квартира) могла вызвать цирковые выступления с кучей людей которые пытались потушить, то, что собственно и не горело. Вот такой вот древний prank.

Так вот после того, как пронеслась по дворам информация, что в военторге есть быстрогорелка в виде чертежных лекал (уж о том, что это такое - читайте в википедии), мы с моим закадычным дружком пришли с выпотрошенными копилками скупить все на корню, пока другие не успели. Конечно же на просьбу продать нам 50 наборов лекал за гору мелочи нам дали однозначный отлуп. Пришлось импровизировать. Написали бумагу от "брата-студента", которому надо очень срочно на всю группу купить лекал, чтобы чертить в институте. Как ни странно бумага сработала.

Наразвлекавшись в волю с малыми объемами, пришла идея сделать "супер-дым", закупившись кулинарной фольгой он был сделан - осталась проблема в фителе. Тут импровизация не знала границ. Абсолютная уверенность, что он нам даст фору в 3-4 минуты он немедленно был прикручен. И вот тут роковая ошибка - мой дружбан решил его проверить у меня же в подъезде. Вообщем фитиль пыхнул буквально за секнду. А вот "супер-дым" сработал как надо.

Пнув всю конструкцию в подвал, со страха мы побежали подальше, а именно в соседний дом, где уже из окна начали наблюдать за происходящим.

Короче говоря - начался лютый пи@дец. Через 4-5 минут из слухового окна на чердаке начал валить дым, больше напоминающий не пожар, а извержение вулкана. Вслед за дымом повалили все мои соседи из 1-го и 2-го подъездов. Но выходили они не просто, а вынося попугаев, хомяков, испуганных котов, шубы, телевизоры, а еще один здоровый мужик умудрился вытащить холодильник. С соседних дворов начал подходить народ наблюдая за нашим скромным экспериментом.

Первыми на место происшествия прибыли милиционеры, что ухудшило мое психофизиологическое состояние просто до самого крайнего уровня. Прокручивая в голове все прелести жизни в колонии для несовершеннолетних, я наблюдал за тем как к нашему дому приехало 2 пожарные машины и еще примчались мои родители. Собравшийся народ бурно обсуждал количество шуб, телевизоров, видеомагнитофонов которые неожиданно появились на всеобщем обозрении. Из недр дома появились пожарные с древними противогазами наперевес неся в руке нашу "супер-дымовуху", причем отдали ее милиционерам. Толпа начала активно разглядывать устройство нашего "ноу-хау", а еще потихоньку заносить домой весь свой скарб. Глядя на выражение лица моего отца, я понял, что колония для несовершеннолетних - возможно это не самый худший вариант.

Вообщем дальше был ад, мое жизненное пространство сузилось до стола, учебников, письменных принадлежностей, а единственным развлечением стал еженедельный поход в милицию,вместе с отцом, где я рассказывал как я учусь и исправляю свое поведение. За эти полгода я наверное прочитал книжек больше, чем за весь остальной период жизни по сей день. А учителя отметили мою резко возросшую успеваемость.

Podvodnik360, ВАУ супер.+

  

  

Навеяло разговорами про татуировки на женском теле в соседней теме:

❗❗❗ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!❗❗❗

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы:

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ?

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
_________
В Китае тоже две беды - количество и качество!
____________
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

Не хлебом единым сыт человек, подумала повар, и добавила в котлеты немного мяса.

Сын: - Пап,а правда что в СССР секса не было?
Отец: - Правда сынок!
Сын: - Так вы значит даже не знали где клитор находится?
Отец: - Нет сынок,не знали...... Лизали всё подряд!

  

Художник приходит кпопу на исповедь. - В чем твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как
так, сын мой? - Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу
ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил: - Сын мой, твой грех велик, но и идея
удивительно как хороша.

Пришел  знакомый адвентист седьмого дня и давай агитировать меня в свою секту . Сам я православный и все его доводы встретил скептично . Рассказывает мне историю - (как я понял это его последняя козырная карта)                                                           Случилась беда с ихним братом во Христе . Зимой , в пургу и мороз, на пустынной дороге , далеко от города закончился бензин в его автомобиле . Сидя в машине  стал замерзать и ждать смерть лютую . Отчаявшись он прочитал молитву , мысленно со всеми простился , повернул ключ зажигания и Алилуя -машина завелась ! он на пустом баке благополучно доехал до дома !!!                                После длинной паузы я попросил его продать эту молитву за любые!!! деньги (бензин нынче бьет по моему семейному бюджету)                     Агитатор молча собрался и ушел (