Юмор

Калки:

Уже плАчу!

Как говорил у нас прапор в Армии;Такова селява.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

  

  

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:

– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?

– Теперь два часа ночи, позвони утром!

– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю. Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:

– Ну? – Нажми ноту ЛЯ.

- Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?

– Ну таки и сделай для меня такой пустяк! Изя, нажимая:

– Нота ЛЯ, поц!

– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!



- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.

- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.

- Ой вей! Когда?

- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил!



К Абраму на работу прибегает сосед:

— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину

: — Мойше, но это же не наш управдом!



Парикмахерская. Мастер бреет клиента.

Справа зайдет. Поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

- У Вас кот, наверное, ученый? Ответ:

- Нет. Он просто ухо ждет.



Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку.

Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом  говорит:

- Пива мне!

Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином...



Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает:

"Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек,

эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке",

а это котик, он говорит "мяу"...



Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.



Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена: - Что, Вань, заболел?

- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

- А зачем голова замотана?

- Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск:

- Что, Вань, все таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!!!

    

Названия на наши поменять - один в один!
https://www.youtube.com/watch?v=gpZXEk_Zr1o&index=1&list=RDgpZXEk_Zr1o
Дизель Шоу підкорили українців сценкою про далекобійника та Укравтодор. ВІДЕО

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Podvodnik360, Интересное шоу, можно посмотреть.

  

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и
двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в
ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им
открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием
переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он
пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего
собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это
действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед
смертью завещала мне все свое состояние...

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

57nik:

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

Если москвичам не нравится мэр, я думаю не обману если напишу, что тюменцы с радостью примут его обратно.

57nik:

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.