Юмор

Л-178:

Новичок: orlik: и вижу, не девки не по умнели, она заливает масло в бачок омывателя. Очень смешно, дедок один тосол залил в омыватель, другой в девятку фильтр воздушный с этикеткой поставил, третий зимнее масло весной сливал в канистру бережно, до следующей зимы. Сам торгую, порой мужики такие номера выдают, похлеще блондинок.

Запчать 710 спрашивают?  

mumrik75:

Запчать 710 спрашивают?

До такого не доходило, а вот колодки, гранаты и шаровые частенько бывает спрашивают на пятнашку, подашь, - А чё вы мне восьмёрошные подсунули?!?  

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
— Хорошо... А с письмом что делать?
----------------------------------------------
Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво

Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит:
- Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?!
- И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво?
- И почему шашечки неровно нарисованы?
На что таксист отвечает:
- Так вам нужны шашечки или вам надо ехать?

* * *

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

* * *
Такси - вас подвезти?


Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

* * *

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

* * *

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

* * *

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?

* * *

Блондинка садится в такси.
Водитель:
- Вам куда?
Блондинка:
- А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!

* * *

Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?!!

* * *
Такси без пробок!

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
- Таксист: Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

В аэропорту афроамериканец подходит к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

15 нaродных правил ПДД

1) Не въезжайте на перекресток, за которым образовалась пробка. Даже если горит зеленый, и вам сигналят сзади!
Почему: после того как светофор переключится, начнут сигналить не только сзади, но справа и слева. Кроме того, коллеги по потоку могут начать сравнивать вас с различными животными и органами человеческого тела.

2) Если впереди едущий автомобиль, без каких-либо видимых причин начинает тормозить, не старайтесь его с ходу объехать.
Почему: вполне вероятно, что дорогу перед ним переходит пешеход. Усадив его на капот, вы вполне можете себе обеспечить долгое созерцание неба в клеточку. Да и есть вероятность, что это авто-подстава.

3) Не притормаживайте при перестроении из ряда в ряд.
Почему: не вносите сумятицу в транспортный поток. Перестраивайтесь в соседний ряд с небольшим опережением. И не "тупите" при выполнении маневра. Сделал шаг, делай второй, не нервируйте коллег по потоку.

4) Не сигнальте, если человек «тупит».
Почему: это только усугубит ситуацию. Его поведение уже само за себя говорит о неопытности или неадекватности. В первом случае влияние громких звуков может заставить его делать еще больше ошибок, а во втором добавить работы психиатру. Впрочем, не исключено, что еще и травматологу. Только пригодиться он может вам...

5) Моргните встречной машине, если впереди опасность или стоят инспекторы ГАИ.
Почему: водитель снизит скорость до разрешенной, что уже само по себе является положительным моментом. С другой стороны, так как он не будет остановлен сотрудником ДПС, не вынужден будет давать взятку, сэкономив семейный бюджет. Формально вас поблагодарит не один, а несколько человек. С другой стороны, возразит читатель, почему надо предупреждать нарушителя о том, что впереди контроль скорости? Мол, пусть штрафуют – уроком будет. Вопрос действительно спорный – тут уже каждый сам решает, предупреждать о ГАИ или нет. Но об опасности, аварии, ремонте – надо.

6) На парковке занимайте одно (!) парковочное место.
Почему: вспомните собственные высказывания в адрес тех, кто это делает неправильно. Есть желание услышать такие же слова в свой адрес или получить повреждения автомобиля?

7) Если двигаясь по трассе, вы упираетесь в затор или иное препятствие включите аварийку одновременно с торможением.
Почему: дополнительная индикация предупредит водителей едущих за вами и уменьшит шансы того, что кто-нибудь из них уткнется в ваш автомобиль.

Cool Если вы стали под зеленой стрелкой, а сзади вас человек хочет повернуть направо – будьте любезны немного сместиться.
Почему: ПДД этого не требуют, но вам будут благодарны.

9) Стоя в заторе, пропустите выезжающую со двора (или другой прилегающей территории) машину.
Почему: если каждый будет думать, что кто-то сзади пропустит, выезжая со двора завтра, вам придется долго-долго втискиваться в поток.

10) Остановившись для поворота в левом ряду, не выворачивайте руль в сторону встречной полосы (держите колеса прямо).
Почему: малейший удар сзади выкинет машину на встречку. И это будет не самый лучший день в жизни, если по встречной полосе мчатся автомобили.

11) Если видите пешехода, собирающегося переходить улицу, сбавьте скорость ЗАРАНЕЕ, тем самым дайте понять и ему, и едущим позади, что останавливаетесь.
Почему: торможение прямо перед пешеходом только напугает его. Не надо давать человеку почувствовать, откуда выделяется адреналин.

12) Самая безопасная скорость движения автомобиля — это скорость движения потока.
Почему: не надо учить окружающих ПДД, двигаясь по дороге со скоростью 60 км/ч, да еще и в левой полосе, если весь поток едет 80. В лучшем случае вас назовут чудаком на букву «М». В худшем – докажут это кулаками.

13) Не тормозите резко перед большегрузными авто – они могут не успеть остановиться за вами.
Почему: в лучшем случае это выльется в длительный ремонт вашей машины, а в худшем… Не будем о печальном.

14) Услышав сзади сирену служебного автомобиля, прижмитесь правее или, если перестроиться нельзя – к разделительной полосе слева.
Почему: В случае смещения левее между крайним левым рядом и соседним рядом образуется место для проезда специального транспорта.

15) Имейте терпение и уважение, если въезд на паркинг уже 20 минут заблокирован из-за девушки, которая паркует авто.
Почему: не надо кричать на нее и высказывать мнение, каким способом она, возможно, заработала на автомобиль. Лучше предложите ей свою помощь. Припарковав ее машину, вы экономите собственное время и банально сделаете мужской поступок.

-Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

-Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет!

-В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно сказала — "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!! ". Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на мое же восемнадцатилетие, когда "детство закончится". Мое восемнадцатилетие мы встречали уже без деда — не дожил, хотя позже как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела место, только где и что — не знала. И вот мне уже под полтинник, на днях я нашел эту бутылку, с "тем самым" коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек! ". Совсем немного ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал — через неделю "тот самый" день рождения!

-Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

-Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

Нифига себе бомжы пошли, с камерами по помойкам ходят)))

Раскрыт секрет появления квадратных ям на дорогах)

Admin, Не вышлешь парочку?

Автор публикации- коллега  byrmistr

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать!
— МЕНЯ???
— Вас!
— ЖИВОГО??? !!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
— Дурак что-ли, в глаза и уши!

Павел:

-Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

Сижу с кошкой у ветеринара, кошечка у меня крупная хотя и без породная . Заходит дамочка с чепыздрико(чихуа) мелкая совсем.
Скучно, малявка по сторонам смотрит, не на что не реагирует. Чепыздрик начинает вякать, и тут меня пробило. Маруся , говорю, хочешь ХОТ ДОГ?
Дамочка сначала хотела возмутиться , но увидев мою улыбку тоже улыбнулась.

Для тех, кто ещё помнит высшую математику из ВУЗов или начала анализа из сов.школ.

boris55:

Вот казалось бы - вся дорога свободна, ан - нет!

наивный:

2 дебила - это сила!

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

http://loza.ren.tv