Юмор

Павел:

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Потому и не запомнилась, если до неё и доходило, то вряд-ли на утро кто-то это помнил  

Как ПРАВИЛЬНО участвовать в застолье :
указ Петра I: «...Яства потребляй умеренно,
дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять.
Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя.
Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил.
Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почётна...»

Преподобный:

Как ПРАВИЛЬНО участвовать в застолье : указ Петра I: «...Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почётна...»

Ну усё пралльно, главное не есть после шести.

Л-178:

не есть после шести.

Требуется уточнение : шести  чаво? - рюмок, стаканов, бутылок,часов?

---------------------------------------------
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
---------------------------------------------------------
Муж лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему: - Совсем офигел?
А он: - У всех коты, как коты, а этот - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))
----------------------------------------------------------
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Старый слепой ковбой однажды решил зайти в бар. И, сам того не зная, по ошибке попал в женский байкер-паб. Он подошел к барной стойке и заказал стакан виски. Посидев там немного, ковбой говорит бармену:

— Эй, не хочешь услышать классный анекдот про блондинок?

В баре моментально повисла гробовая тишина. Ее нарушил очень низкий и хриплый голос женщины, которая сидела рядом со старым ковбоем:
— Перед тем, как ты расскажешь свою шутку, ковбой, думаю, будет справедливым (учитывая, что ты слеп) предупредить тебя о пяти очень важных вещах:

1. Бармен в этом баре – блондинка с бейсбольной битой.
2. Вышибала – блондинка с дубиной.
3. Мой рост – 180, а вес – 175 кг. И я светловолосая женщина с черным поясом по карате.
4. Сидящая рядом со мной блондинка – профессиональный тяжелоатлет.
5. Дама с правой стороны – тоже блондинка, и она – профессиональный борец.

- Теперь подумай хорошенько, ковбой … Ты все еще хочешь рассказать свой классный анекдот о блондинках?

Слепой ковбой задумался на пару секунд, потом покачал головой и пробормотал:
— Нет… Нет, если мне придется объяснять его пять раз.

Павел:

Как правильно закончить застолье.

Ну хоть кто-то просветил темных !!
А то все .."на посошок" ..раз 5  
И на "ход ноги" ...не менее раз  
=============================
В итоге ...завтра "выходной" до 18-00  

Маунт шоу выпуск 47
Отлично показали кандидатов в праймериз ЕР.
Давно так не смеялся
Михалкова из Пельменей оказывается играет сама себя - баба красивая, самовлюбленная, недалекая.
Сначала думал это прикол что она в депутаты подалась.
В общем рекомендую.

Выборы выборы, кандидаты пи(уууууууу)ы
И другой рифмы действительно нет

Да, шикарный выпуск получился.

Навеяло. Знаете для чего на верху возят велосипеды? А никогда не задумывались для каких целей по бортам судов расположены шлюпки?

orlik,  

Вот такой интересный знак сегодня увидел)
Вытащил смартфон и сфоткал его - выглядел при этом действии примерно как на знаке, только смартфон вверх был направлен)

В Омске,местами идет ремонт дорог,но народ то недоверчив стал,вот прибарохляются к осени

Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
--------------------------------------------------------------
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Работница автозаправки собирала сына в турпоход из расчета 7 бутербродов на 100 километров.

---

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

---

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

---

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

---

Так бывает - поставишь любимую песню на будильник … и все, нет больше любимой песни.

Все-таки чуден русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить..."



Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, твоя же корова...!



7 чудес. Света. Тел.220-46-84.



Женское недоумение... Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут. Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???



Педик пришел к врачу с жалобами на боли в заднем проходе. Врач осмотрев его и посоветовал выпить молока, заесть огурцом, добавить селедки и 2 таблетки слабительного. Педик удивился:

- Доктор, а разве мне это поможет?

- Нет, но ты наконец-то поймешь, для чего у тебя задница!!!



Пациент у врача...

Врач: - Покашляйте...

Пациент: - Кхе-кхе...

Врач: - Покашляйте еще...

Пациент: - Кхе-кхе-кхе...

Врач: - Похоже, у Вас кашель...

Преподобный:

Захлебнувшемуся же(от водки) слава, ибо сия смерть на Руси издревле почётна...»

Круто

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Знакомый работал в магазине зап.частей..История от его лица.
Стою за прилавком, подходит Блонди, вся из себя такая. Выдаёт фразу: дайте мне пожалуйста масло и называет полную маркировку. Мои глаза по тихоньку лезут на лоб, думаю ага, девчата умнеют. Купив масло Блонди выходит из магаза и идёт к авто, открывает капот, мне из за прилавка не видно, но отворачивает крышку и льёт масло. Выхожу следом и вижу, не девки не по умнели, она заливает масло в бачок омывателя.
Ещё подобная же. Магазин,прилавок,блонди,масло.
Купив масло Блонди начинает заливать чер щуп. Подходит мужчина отворачивает заливную горловину и взяв из рук Блонди канистру со словами:вуаля, заливает масло по адресу. На что Блонди выдаёт фразу: а как я узнаю что масло попало ТУДА КУДА НАДО?

orlik:

и вижу, не девки не по умнели, она заливает масло в бачок омывателя.

Очень смешно, дедок один тосол залил в омыватель, другой в девятку фильтр воздушный с этикеткой поставил, третий зимнее масло весной сливал в канистру бережно, до следующей зимы.

Новичок:

orlik: и вижу, не девки не по умнели, она заливает масло в бачок омывателя. Очень смешно, дедок один тосол залил в омыватель, другой в девятку фильтр воздушный с этикеткой поставил, третий зимнее масло весной сливал в канистру бережно, до следующей зимы.

Сам торгую, порой мужики такие номера выдают, похлеще блондинок.