Юмор

  
Посетитель
Вел.Новг-дская губерния
Сообщений: 16057
57nik, Коля че проблемы?Да бла ....а мыжик то прав. good
2012г.в.Люкс 104кобылы.5я-756, пропан :Томасито, мозги дижитроник, форсы диижитроник.Баллон 50л.в салоне.пробег 180 тыс.
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
Дима всё нормуль.У вас такое есть.
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
  
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Модератор
Медаль
Москва
Сообщений: 6675
Насколько я знаю у нас вторрй ребенок получает $7500. Итого по $3750 на каждого из двух детей.
Как в норвегии.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 23 января 2017 в 16:03)
Боишься, не делай. Делаешь, не бойся.
7 люкс платина, ГБО BRC+ чип от Паулюса + 0.738
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
Посетитель
Медаль
Екатеринбург
Сообщений: 842
Платина 7 мест К4М RS0Y5-42-02K
Посетитель
Медаль
Москва
Сообщений: 809
То, о чем сейчас напишу - совсем не юмор, а мне досадно и обидно... Открываю в почте папку спам, ибо иногда туда нужные письма улетают. А там..... разные деятели, оказывается, столько денег мне напереводили на лицевой счет, что по идее я должен стать (или быть) миллионером уже... Опять же бонусов всяких надавали аж на целых пяти страницах. А может всё же чудеса бывают?
Вот только где этот чудный лицевой счет на моё имя???
Модератор
Медаль
Москва
Сообщений: 6675
На День Рождения я своей девушке решил сделать сюрприз, нарисовать надпись огромными буквами на асфальте. Утром позвонил, поздравил, сказал, чтобы та вышла на балкон. И тут началось: "Лееееша!! Где запятая после обращения? Леш!? Соседи скажут, что мой парень не грамотный! А ну беги, знаки препинания расставляй, пока они не проснулись!" Пришлось ехать...
Боишься, не делай. Делаешь, не бойся.
7 люкс платина, ГБО BRC+ чип от Паулюса + 0.738
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
Андрюха:
миллионером уже..
Таже хреньКак бы у них теперь узнать как деньги снять?
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Модератор
Медаль
Москва
Сообщений: 6675
Боишься, не делай. Делаешь, не бойся.
7 люкс платина, ГБО BRC+ чип от Паулюса + 0.738
Посетитель
Медаль
Пермский край
Сообщений: 1362
Новогодний зеленый ковролин на авто  
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
  
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Клубные наклейки и любые другие vinil59@yandex.ru 
Студия наклеек "Летито+" www.vinil59.ru
https://www.youtube.com/channel/UCT4JNfFY-fsZxtAPeYAKdwA
Посетитель
Медаль
Москва
Сообщений: 743
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Посетитель
Медаль
Москва
Сообщений: 743
https://www.youtube.com/watch?v=7WV4WBpAGfU
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Посетитель
Санкт-Петербург
Сообщений: 1754
Папа с Вовочкой идет по улице. На газоне две собачки занимаются размножением.
- Папа! а что это собачки делают?!
- Сынок! Верхняя собачка очевидно сломала лапку. А нижняя собачка очень добрая
и отзывчивая к чужой беде. Вот она и подсадила больную собачку к себе на спину
чтобы отнести её домой...
- Папа! А почему добрых всегда е@ут?!?!
beer
Ларгус Люкс 7м кашемир
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
Посетитель
Медаль
Москва ЗАО
Сообщений: 8989
57nik,  rofl
KSOY5L-02D 5мест. платина,а хотел кашемир...
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
Ну даже не юмор......Так лёгкая ирония.
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Посетитель
Медаль
Пегас
Сообщений: 8281
Боянный триптих ..
Наверно кому-то знакомый  hehe  
  


Не тушуйся - вспомни славные минуты свои перед ЭТИМ  crazy
Нас невозможно сбить с пути,
нам похеру - куда идти.
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Посетитель
Медаль
Пегас
Сообщений: 8281
Нас невозможно сбить с пути,
нам похеру - куда идти.
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед
Редактировалось: 2 раз (Последний: 25 января 2017 в 17:28)
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
  
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Посетитель
Медаль
Орел
Сообщений: 15357
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.