Юмор

Корейцы почти догнали индийцев. Бык выше всяких похвал.

В одном из судов города завёлся монохромный (чёрно-белый) кот. Происхождение его было неизвестно, но выглядел он прилично, по-чиновничьи, вёл себя спокойно и потому прижился. Судьи нарекли его Приговором. Я долго пытался выяснить, почему у кота такое странное имя. Основная версия была в том, что судьи шутят только на правовые темы.

В один из холодных осенних дней, сидя в ожидании процесса в коридоре, я увидел пробегающую мышь. Тотчас подлетел Приговор и схватил её. А затем стало ясно происхождение его имени: проходящий мимо судья, облачённый в мантию, с томиком дела подмышкой, остановился, посмотрел на кота и принялся читать: "За совершение преступлений, предусмотренных статьями ... Мышь приговаривается к смертной казни через съедение. Приговор привести в исполнение немедленно".
Кот ждал окончания монолога. Терпеливо. Молча. Едва же судья закончил - сожрал мышь.

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в
свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж -
Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате
победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

AlexEs:

Бык выше всяких похвал.

Не только бык, но и башня у танка (в смысле резких поворотов)

Такие плакаты видели в белоруссии, на переходах у злачных заведений...

AlexEs:

Он что придурок? собаке угрозы не было, зачем бить, просто отогнать нельзя? Отвратительно когда животное бьют кулаком. К тому же кенгуру мог ответить задними лапами, жаль что не ответил, мало бы не показалось.

Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.

Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.

Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!

Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого...

Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!

Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…

Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Red Label

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
_____________________________________________

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк, весь из себя черный.
Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

-------------------------------------------------------
Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг...

-------------------------------------------------------------------


Мужик зашел в аптеку: - мне килограмм бананов!

Аптекарь: - мужчина , у нас лекарства,мази ,пилюли!

После прихода мужика в пятый раз,на стекло входной двери повесили объявление: " Все бананы проданы! "

Через минуту тот-же мужик  залетает с криком: " Так значит бананы все-таки были ! "
--------------------------------------------------------------
— Сынок, пока мы с мамой в Египте, ты не водишь домой девок?
— Нет, пап.
— А пьянки не устраиваешь?
— Нет, конечно.
— Вот ты дурак!

https://www.youtube.com/watch?v=LFhs4HgZaeQ

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

57nik:

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Самое обидное, что даты на верхних снимках правильные, а на нижних - фотошоп, а не наоборот.

Лечу из Израиля. В самолете оживленно. Начали разносить еду. Нигде так не хочется джанкфуда, как в театре и в самолете. Феномен, но не суть. Позади меня исключительно взволнованная пара. Они долго решали, кто сидит у окна, включать ли вентиляцию, кому смотреть айпад и тд. Муж разумно сдался по всем направлениям, но судя по сопению, обиду затаил. Стюардесса громко сообщает заключенным опцию по баланде: баранина с гречкой и курица с макаронами. Наша пара услышала издалека эти варианты и тут же начала ругаться, пока полевая кухня медленно к ним приближалась.
Ж: Давай я возьму баранину, а ты курицу.
М: Почему? Я тоже хочу баранину.
Ж: Я не хочу гречку, а хочу макароны, ну тебе не все равно?? Съешь курицу с гречкой.
M: Я не хочу курицу, возьми себе курицу и будут тебе макароны.
Ж: Ты что потерпеть не можешь? Я не хочу курицу, я хочу баранину с макаронами. Я вообще не понимаю, о чем мы все время спорим. Какая тебе разница, ты вообще дома ешь все, что дадут.
М: Можно подумать у меня дома выбор есть, но могу я хотя бы в самолете съесть, то, что хочу! Не хочу я курицу! Ты ее готовишь три раза в неделю!
Ж: Так ты до рынка доедь купи нормальную баранину! Ты что жене уступить не можешь!?
М: Да я все время уступаю, можно я (нецензурно) съем то, что хочу. Я ненавижу курицу.
Ж: Ненавидишь?! А дома ешь! Мучаешься да?!
М: Да!
Ж: Да я ее тоже ненавижу! Я тебе готовила! Будешь теперь сам себе готовить! Достал меня больше, чем курица, подавись своей бараниной!
М: И ты меня! И буду готовить! И точно не курицу!
Тележка, тем временем,подъехала.
Дуэт пациентов клиники неврозов орет, выпрыгивая из ремней: Баранину, пожалуйста!!
Стюардесса меланхолично: Баранина кончилась, курицу будете?
Окружные ряды рухнули под кресла.
Не торопитесь, граждане, не спешите, живите сегодня, завтра может и не наступить.
©Alexander Tsypkin

Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: "Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще." А она так насупилась и говорит: "Вообще-то это я так ПОЮ".

Андрей-174:

57nik: Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал. Самое обидное, что даты на верхних снимках правильные, а на нижних - фотошоп, а не наоборот.

Не понимаю... Чем Вы не довольны? За 24 года яма не увеличилась, асфальт тот же... Да это вообще уникально! У нас, например, асфальт столько не живёт...

Павел:

За 24 года яма не увеличилась, асфальт тот же.

и дерево того же размера )))