Юмор

57nik:

Боян "в тему"  

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: — мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? — а с чего ты взял дорогой? — а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это гавно мять буду.

Он и Она занимаются любовью. Он: — Давай займемся в позиции 68? — Это как? — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

57nik:

Не ставьте мне плюсов.

если не плюсы, то как мы тебя вознаградим и выделим?  

Виктор116:

то как мы тебя вознаградим и выделим?

Я хожу по росе,босы ноги мочу.
Я такой же как все,я еб@тся хочу.
Не надо выделений.

b]57nik[/b],
Ненадо  так Ненадо, а ноги сам мочишь или россы хватает, умеешь ты рассмешить

Ник 57, ты как хочешь, но я тебе все равно хоть на забор кольев ставлю, могу ставить сразу два кола ,один с плюсом, один с минусом  

Виктор116:

я тебе все равно хоть на забор кольев ставлю

Уговорил ,давай так. Но не так. Договорились.

57nik:

Виктор116: я тебе все равно хоть на забор кольев ставлю Уговорил ,давай так. Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал. Но не так. Договорились.

по первому - фигасе ни.....во блин дают угля
по второму - не прокатило, облом

У Русских две болезни. По_уй и пи_дец. Первая сама проходит! Вторая неизлечима!

Суровый Челябинск

57nik:

Я хожу по росе,босы ноги мочу. Я такой же как все,я еб@тся хочу.

Не ходи по росе, босых ног не мочи,
Ты такой же как все, пойди х@й подрочи!

Насмешилиоба

Семейный диалог.
Муж-Я хожу по росе босы ноги мочу.
    Я такой же как все я @батся хочу.
Жена-Не ходи по росе,босых ног не мочи.
     Ты такой же как все,так пойди пдрочи
                         (Фольклор)

Оттуда.
м.-Здравствуй милая Маруся,я в Сочах щас нахожуся.
  Поливаю х.й водой,чтоб стял как молодой.
ж-Здравствуй милый Тимофей на х.й воду ты не лей.
  Если нету в яйцах мочи,не помогут тебе Сочи.

Маленький негритенок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим х..?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.

Просыпается мужик утром у любовницы, а на тумбочке записка. " Я на работе. Как проснёшься, проваливай поскорее. Муж в обед приезжает с соревнований”. С каких, не написала, но и так понятно, над кроватью висят боксёрские перчатки. Он хочет выйти из спальни, а в дверях пёс не пускает.

Зря он его вчера подкармливал колбасой. Одежда и телефон в зале, где он их, изображая бурную страсть,  бросил. А за окном минус двадцать мороза, и плюс тридцать метров над уровнем моря. Девятый этаж всё-таки.

Ситуация сложная. Пса не прогнать, мужа не победить, птицей не улететь. Пару раз был звонок на телефон, видно любовница звонила. Да как выйдешь. В дверях сидит пёс и зубы показывает. Может он и улыбается, но как проверишь.

Огромные часы над боксёрскими перчатками, неумолимо тикали и наводили тоску. Час расплаты приближался. Одно радовало, что нашёл выход с положения, и сходил в туалет в стоящий в углу огромный фикус… Сердце оборвалось, когда услыхал звук открываемой двери. И услышал голоса. Один из них был явно женский, и отнюдь не принадлежал жене боксёра.

И услышал он, как сказал боксёр: “У нас три часа. Давай сделаем это по быстрому”. Не заходя в зал они направились в спальню, и мужику ничего не оставалось сделать, как юркнуть под кровать.

Уселись они на кровать, и увидел он четыре босые ноги. И кулак пудовый свесился. А ещё он увидел маникюр на пальцах ног. Под их тяжестью матрас прогнулся, и мадам уселась мужику прямо на голову. И слышит мужик, как она говорит боксёру- “У тебя что, горошина под матрасом?” Стали они искать горошину, а тут снова ключ в дверях провернулся.

Это жена явилась раньше времени. Боксёр нагнул свою пассию, и затолкал под кровать. И мужик в трусах лежит под кроватью и баба. Тоже в трусах. И видит мужик из-под кровати, как его любовница, жена боксёра, побежала в зал и стала прятать его шмотки. А боксёр, тем временем, заталкивал под матрас одежду гостьи.

Затем пошли боксёр с женой на кухню, и пса с собой забрали.

А их гости замотались в простыни и тихонько выползли на лестничную клетку. А затем звонят в дверь и говорят: “Нас в подъезде обокрали. Пустите погреться!”

Обогрели их, накормили, и даже в такси посадили. А вскоре они поженились.

Вы скажете- “Не может такого быть!”. Может! Ещё как!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина, Моисей Абрамович Кац! Меня хотят ограбить!
- А-а-а-а, Моисей Абрамович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
-----
Скромный еврейский парень на приеме у сексопатолога:
- Доктор, только что женился, и у меня ничего не получается с женой.
- Расскажите, как вы располагаетесь в постели.
- Лежу на правом боку, и ничего не могу.
- Ну, а вы лягте на левый бок.
- Шо, прямо вот так, лицом к маме?
-----
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и, таки - да, дает советы!!!
-----
Перед смертью Кац обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Изя.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
– Еще как!..
-----
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет.

Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу низменной любви! ".

А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку перевоспитать?
- Помогу я тебе. Есть у меня один прихожанин - очень богобоязненный человек.

У него два попугая-мальчика. Он так их воспитал, что они все время молятся.

Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют...
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу низменной любви!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!